Конфликтные ситуации на детской площадки между детьми и 12 способов их решения

Помощь детям в преодолении конфликтных ситуаций на игровых площадках

Нередки случаи, когда между детьми возникают споры или конфликтные ситуации. Очень важно суметь помочь малышам справиться с негативными эмоциями, придти на помощь в трудную минуту и не допустить возрастания напряжения в процессе общения маленьких личностей.

Безусловно, все дети разные, каждый имеет свой характер и привычки. Некоторые дети, чуть столкнувшись с проблемой, ищут спасения у взрослых, не в силах самостоятельно защититься, другие же, наоборот, не дают себя в обиду и даже начинают драку, чтобы отстоять свои интересы.

Детские игры часто сопровождаются такими перепадами — то малыши мирно играют, то начинают плакать и ссориться. Все это нормально, так как дети растут и развиваются, познают мир и учатся защищаться и преодолевать трудности.

Обратите внимание

Каждый родитель реагирует на детские ссоры на игровой площадке по-разному. Очень часто рядом с плачущим ребенком появляется его мама или бабушка, которая готова броситься в бой, только лишь для того, чтобы малыш получил желаемую игрушку.

Другие родители предпочитают не вмешиваться и предоставляют детям возможность самим разобраться с возникающими затруднениями.

Каждый из подходов имеет свои плюсы и минусы, например, чрезмерная опека заставляет малыша надеяться на помощь со стороны, тем самым не давая возможности своему собственному характеру изменяться, учиться находить пути решения возникающих трудностей.

Если же родители не принимают участия в детских ссорах, то малыши не могут получить возможности видеть, как правильно и наименее конфликтно выходить из негативных ситуаций.

Таким образом, каждый взрослый должен научить ребенка правилам общения. Обязан рассказать ему, как нужно себя вести и собственным примером показывать дружелюбный настрой, так как на детской площадке происходит процесс общения не только между детьми, но и между взрослыми, то есть теми, с кого малыши берут пример, копируют модель поведения и общения с другими людьми.

В большинстве своем дети испытывают неловкость или растерянность в первый момент общения  с незнакомыми малышами, которые только-только пришли на детскую площадку. В условиях дома каждый ребенок индивидуальность, именно к нему обращены все взоры, взрослые стараются угодить ему во всем.

На детской площадке ребенок попадает в общество, где таких как он много, и каждый стремится каким-то образом проявить себя. Для самого малыша многое непонятно, например, зачем и почему нужно делиться игрушками.

Отсюда возникают проблемы в общении и даже ссоры, когда дети пытаются взять что-то и поиграть.

Родители должны объяснить ребенку, зачем следует делиться игрушками, научить его не отнимать их, если другой ребенок взял поиграть.  Если дети научатся делиться, то многих конфликтных ситуаций можно будет избежать.

Важно

В первое время хорошо, чтобы взрослые присутствовали с детьми во время игр. В случае неприятностей родители должны тактично защищать детей, объяснять им, как следует поступить, а чего делать не стоит. Кричать и ругать детей ни в коем случае нельзя.

С возрастом дети сами будут разрешать споры и только в крайнем случае им потребуется помощь со стороны взрослых.

Но в первые и самые важные дни их общения со сверстниками детям просто необходима поддержка родителей или бабушек. Со стороны взрослых требуется как можно спокойнее объяснить детям правила общения, не повышая голоса и не стремясь показывать негатив в общении с другими детьми или их родителями.

Малыш должен видеть картину мирного и спокойного общения, ведь он, как губка впитывает все, что видит вокруг себя.

Спасибо вам за проявленный интерес к этой публикации.

Подписывайтесь на наши обновления и рассказывайте о нас своим друзьям!

Источник: http://www.daybook.info/a-life/children/pomoshh-detyam-v-preodolenii-konfliktnyh-situatsij-na-igrovyh-ploshhadkah.html

Как разрешить конфликт между детьми?

Абсолютно все родители в процессе воспитания собственного чада регулярно сталкиваются c детскими ссорами и обидами.

Паниковать по этому поводу не стоит, поскольку конфликты, возникающие между детьми, являются неизбежным этапом взросления каждого малыша.

Именно через ссоры и споры наши дети учатся общаться, выстраивать отношения в коллективе, дружно играть, не ущемляя при этом интересы других ребятишек.

В отличие от взрослых дети всегда ведут себя непосредственно и достаточно эмоционально. Зачастую это приводит к возникновению недовольства, перерастающего в неприятные ссоры, разрешить которые дети могут только благодаря помощи родителей.

Но случается, что и взрослые люди не сразу понимают, как разрешить конфликт между детьми, дабы в итоге восторжествовала справедливость, да еще и при этом все дети остались довольными.

Попробуем дать вам некоторые практические рекомендации по устранению разногласий между детьми.

Основные правила для взрослых

Первое, что вам следует сделать – это устраните собственную предвзятость к происходящей на ваших глазах ссоре, если таковая имеется. Допустим, у вас имеется склонность во всех бедах винить всегда одного и того же ребенка. Такое бывает, если этот малыш своим поведением напоминает вам человека, доставляющего лично вам какой-либо дискомфорт в жизни. Старайтесь всегда быть объективным.

Помогите детям обозначить границы собственной территории, поскольку всегда есть территория общего пользования и индивидуальная. То же самое касается и игрушек.

В данном случае необходимо научить детей просить друг у друга разрешения временно воспользоваться какой-либо игрушкой или вещью.

Такой метод поможет вам задать некоторые правила разрешения конфликтных ситуации и одновременно позволит избавить маленького собственника от угрозы вторжения в его пространство.

 
Никогда сразу не стремитесь вмешаться в конфликт ребятишек, конечно же, только если исключены риски нанесения вреда их здоровью. Всегда нужно помнить, что между детьми неизбежно устанавливается некая иерархия, соответствующая их возрасту. Можно спросить у детей, нужна ли им ваша помощь, и в случае отрицательного ответа предоставьте им возможность решить спор самостоятельно.

 
Посредничество взрослого в споре детей

Совет

Основная ваша задача при возникновении конфликта между детьми – это умение помочь им мирно договориться. Старайтесь стать посредником в их переговорах, ни в коем случае не судьей. Предлагаем вам поступить следующим образом:

Спокойно изложите детям суть возникшей проблемы. Для этого вам придется попросить каждого из участников конфликта кратко изложить точку зрения своего оппонента, причем в его присутствии, так как важно, чтобы он лично все услышал, ведь большинство ссор у детей бывает из-за несправедливости и обидных насмешек.

 
Далее, будет хорошо, если вы вместе с детьми сумеете сообща, дружно найти выход из сложившейся ситуации. Предложите ребятишкам придумать возможные пути и способы решения их спора. Допустим, если они поссорились из-за игры, скажите им, что они не смогут играть в нее дальше, пока не придут к согласию.

 
Если вам удалось путем переговоров и разъяснений окончательно разрешить детский конфликт, то утвердите на правах взрослого план его разрешения. Если же согласие не достигнуто и вопрос остался открытым, вынесите проблему на так называемый «семейный совет», чтобы все члены семьи приняли активное участие в погашении конфликта.

Очень важно в сложившихся обстоятельствах суметь уменьшить появившийся эмоциональный накал у детей, не допустить обострения конфликтной ситуации.

Обратите внимание! Можно использовать прием смены обстановки, к примеру, отвести детей в другую комнату. Такое вроде бы простое действие частенько помогает детям хотя бы немного успокоиться и приступить к обсуждению проблемы.

Через некоторое время, находясь в спокойной обстановке, как-нибудь невзначай вспомните с детьми ранее разрешенную проблему, проанализируйте все предпринятые шаги к ее разрешению – тем самым вы еще раз потренируете с детьми навыки сотрудничества и взаимопонимания.

Обратите внимание! Не забудьте похвалить обе стороны за проявленные усилия в разрешении их противоречий.

Как предотвратить конфликт

Всегда помните, как важно быть чуткими к любым переживаниям детей. Старайтесь глубже заглянуть в суть конфликта, чтобы понять истинную причину, и тогда вы точно найдете способ, как помочь детям в поиске разумного компромисса во вспыхнувшей ссоре.

Понимание эмоционального состояния ребенка станет для вас лучшей гарантией для построения с ним добрых отношений, возникновения доверия и впоследствии улучшения его поведения в коллективе.

Помимо всего сказанного старайтесь разговаривать со всеми окружающими людьми спокойно и вежливо, избегайте ссор с домочадцами и тогда собственным примером вы научите ребенка эффективному общению.

Источник:  http://glamius.ru/

Источник: https://azbyka.ru/deti/kak-razreshit-konflikt-mezhdu-det-mi

Как научить ребенка улаживать конфликты самостоятельно?

Дети очень эмоциональны. Если взрослый в ответ на обиду может промолчать, не показать своей реакции, то у детей несогласия легко перерастают в конфликты. Как научить ребенка «ссориться правильно» и какие мотивы конфликтов между детьми преобладают на том или ином этапе взросления малышаузнайте на женском сайте «Красивая и Успешная»!

До 3-х лет – формирование «Я»

Каждый малыш младшего дошкольного возраста – ужасный эгоист!

Ребенок осознает свое «Я» — свои потребности, желания и стремления. Но если удовлетворение желания невозможно, то это вызывает бурю эмоций:  отнятая другим карапузом машинка вызывает мгновенный безудержный рев, а отнявший рискует получить сдачи!

Конечно, требовать от крохи интеллигентного «Простите, не были бы Вы так любезны вернуть мою машинку?» бесполезно.

Обратите внимание

Но учить ребенка не раздражаться по пустякам стоит – дети этого возраста очень чутко чувствуют отношение взрослых к ситуации и подстраиваются под их реакцию.

Так, если мама начнет отчитывать обидчика или гневно возмущаться случившимся, то ребенок тоже не сразу забудет «оскорбление». А если с улыбкой сказать: «Ну что же ты рыдаешь, Сашеньке просто понравилась твоя красивая машинка, он поиграет и вернет!», то и малыш наверняка переоценит свое отношение к детскому конфликту!

От 3 до 6 лет – учимся контролировать эмоции

Дети старше 3-х лет – вполне активные члены социума! В этом возрасте малышей отдают в детсады, а «домашние» дети становятся завсегдатаями игровых площадок.

Соответственно, ребенок учится общаться (в том числе и конфликтовать!) со сверстниками. И это абсолютно необходимо!

Самая частая ошибка взрослых (родителей и воспитателей) – попытка гасить конфликты между детьми этого возраста так же, как между малышами – методом «Ой, смотри, птичка полетела!». Но это неправильно!

В этот период у детей закладывается чувство справедливости, понятия «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно».

Поэтому очень важно не упускать случая объяснять ребенку на примере реальной ситуации – кто прав, кто виноват (даже если виновником детского конфликта является он сам): «Ты взял без спросу Машину куклу, поэтому она разрушила твой песочный замок. Рушить чужие замки, конечно, нехорошо, но если ты хочешь поиграть чьей-нибудь игрушкой, спроси разрешения хозяина!».

Нужно  также подсказать наиболее действенные пути выхода из конфликта: извиниться, доказать свою правоту собеседнику или придумать компромиссное решение.

Дошкольник вполне способен запомнить такое пояснение, вывести из него общий принцип «Не обижай других – тогда не обидят тебя» и спроецировать его на другую аналогичную ситуацию!

Важно

Женский сайт «Красивая и Успешная» советует:  не бегите выручать своего «маленького и глупенького» из всех детских конфликтов!

Он должен хотя бы разок увидеть, работают ли родительские поучения и какая реакция последует вслед за его действиями. Таким образом, ребенок начинает понимать, как разрешить конфликт самостоятельно.

6-12 лет – изучение «законов стаи»

В 6 лет ребенок идет в школу. И попадает в совершенно новый коллектив, в котором быстро устанавливаются особые законы и порядки, которым нужно соответствовать!

Был проведен такой эксперимент. В летнем лагере группу одновременно приехавших 10-летних мальчиков разделили на 2 отряда. У каждого отряда была своя символика,  «кричалки», песенки и т.п., но времяпровождение и «идеология» в целом практически не отличались.

Уже через несколько дней конфликты между детьми из разных отрядов участились: поводы были разными, а фактическая причина – желание показать превосходство «своих» и унизить «чужих».

То же самое происходит и в школе – дети младшего школьного возраста очень часто «дружат группами»: класс «А» против класса «Б», девочки против мальчиков, да и внутри одного класса могут возникнуть отдельные компании.

Это является самой частой причиной конфликтов между детьми.

В 99% случаев дети способны разобраться в них совершенно самостоятельно!

Взрослым нельзя занимать позицию «мирового судьи»: ябед в детских коллективах не любят, и недаром – из школьного ябеды может вырасти человек, неспособный к самостоятельному принятию решений.

Поэтому роль родителя здесь – мудрый советчик. В отличие от подростков, у младшеклассников обычно еще не утрачен авторитет родителей и учителей, и они охотно делятся своими проблемами.

А детские конфликты усложняются – это уже не сиюминутные волнения из-за отнятой куклы, а вопросы установления собственного положительного имиджа и авторитета в глазах сверстников, проблемы поиска друзей, а, возможно, и первые предательства!

Порассуждайте вместе с ребенком (в доверительной обстановке, вдали от обидчиков!):  что привело к конфликту, можно ли понять мотивы поведения каждой из сторон, и, наконец, как можно разрешить создавшуюся ситуацию.

Дайте понять ребенку, что родительские советы – не «инструкция директивного характера», а дружеская рекомендация, из которой он имеет право сделать собственные выводы!

Пожалуй, единственный случай, когда разрешение конфликта между детьми нельзя пускать на самотек – ситуация «травли» одного ребенка всем коллективом. К сожалению, такой «белой вороной» может оказаться любой ребенок по совершенно необъективным причинам. Наиболее правильный выход – «уход от конфликта» (например, перевод в другую школу).

12-15 лет – потребность «быть как все»

Сложность для родителей и педагогов создает то, что подросток уже не так доверчиво рассказывает о конфликтах между сверстниками, как ребенок помладше. Он отлично понимает необходимость самостоятельного разрешения проблем с ровесниками, а уж «судейство» взрослых и вовсе воспринимает как несмываемый позор!

Но на самом деле, в этом возрасте он еще  ребенок!

И суть конфликтов между детьми в старших классах сводится к пресловутому «стать своим в компании». А требования к желающим пополнить «клуб популярных ребят» часто довольно высоки – от владения дорогими вещами до пробного курения в подворотне!

Родители, узнав о подобных проблемах своего чада, часто начинают советовать (или даже ультимативно требовать) «не связываться с плохими ребятами».

Совет

Подросток выслушивает все это в пол-уха и делает логический вывод, что «предки ничего не понимают». И он прав!

Для формирования адекватной самооценки и «психологии победителя» на данном жизненном этапе ему нужно попасть в компанию, какой бы «плохой» она ни была! И добиться этого он действительно должен самостоятельно!

Взрослые могут только подсказать возможные альтернативные варианты завоевания авторитета – например, не курение, а успехи в школьной футбольной команде, не навороченный ноутбук, а умная собака…

Хорошо, если отец посоветует сыну (а мать – дочке) универсальные пути решения «мальчишеских» (и, соответственно, «девчачьих») проблем: как понравиться представителю противоположного пола, как не поддаться на «слабо» и т.д.

Читайте также:  Игрушки монтессори своими руками: материалы и 15 методик изготовления в домашних условиях

Конфликты между детьми часто кажутся взрослым просто ерундой. Но, поверьте, для детей спорным может быть многое из того, что для взрослого кажется само собой разумеющимся!

Поэтому, если ребенок просит совета в конфликтной ситуации, не отмахивайтесь от него, а выясните, что его взволновало и как он сам оценивает ситуацию!

Если малыш сделает из такой беседы правильные выводы, то следующий конфликт он сумеет разрешить самостоятельно!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: https://www.sympaty.net/20120408/konflikty-mezhdu-detmi/

Конфликт на детской площадке: как вести себя родителям (и как не вести)

Конфликты — это острый способ решить споры и разногласия. Детские конфликты как прививка, дети учатся решать сложные споры уже с малых лет. Если маленький ребёнок научился решать свои проблемы кулаками, высока вероятность, что он сохранит этот способ и во взрослой жизни. Ирина Кузьмина считает, что родители в детские разборки должны вмешиваться по минимуму.

Всё про ЕГЭ. Рассылка

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Конфликты на детской площадке возникают не между детьми, а между взрослыми. Надо это понимать. Рассмотрим конфликты детей в возрасте до трёх лет.

Их восприятие мира идёт через призму «всё мое», всё то, что вижу, а точнее, то, что нравится.

Вообще дети до этого возраста не стремятся общаться со сверстниками, они играют рядом, но сами с собой, с мамой, папой или иным старшим ребёнком (взрослым). Лишь после трёх лет просыпается интерес к сверстникам.

Обратите внимание

В данный период взросления первоначально внимание стоит уделить формированию семейных традиций, созданию постоянства действий (такие функции выполняют режим дня и другая совместная регулярная деятельность) и затем лишь социализации ребёнка. Не стоит опираться на возраст трёх лет, так как у кого-то взросление начинается раньше, у кого-то позже, всё зависит от развития ребёнка.

Задача: дети двух лет играют на площадке, мальчик забрал игрушку у девочки, та стукнула его в ответ, в результате оба плачут. Вопрос: кто виноват? Ответ очевиден: родители, которые в этот момент отругали мальчика за то, что он взял «чужое», и отругали девочку за то, что применила силу (девочки ведь не дерутся).

Один ребёнок увидел то, что посчитал своим и захотел взять, другой — защищал своё, применяя силу. В идеале родители вообще не должны были допустить ситуации столкновения, но если это произошло, то стоит действовать иначе.

В тот момент, когда дети заплакали, вступают родители: не ругают своего ребёнка, не ругают чужого ребёнка, а разговаривают со своими детьми

Мама мальчика (отобравшего игрушку у девочки) должна переключить его внимание на что-то иное и после показать, какие игрушки у него есть.

Маме девочки стоит решить, как она хочет, чтобы её дочь решала споры — словами или силой или же двумя вариантами. Если «словами», то мама говорит «надо мальчику пальчиком показать, что нельзя так делать», если иной вариант, то сказать, что можно защищать своё, но по голове бить нельзя.

Дети с полутора до трёх лет учатся защищать себя, поэтому именно в этом возрасте рекомендовано определить стратегию защиты. Исходя из этого родителям важно понимать, что в сложных ситуациях между детьми — они лишь проводники. Их задача объяснить только своим детям, что и как.

Родителям детей до шести лет стоит вступать в процесс лишь когда очевидно, что к ребёнку применены оскорбления со стороны сверстников, ну и тем более, несправедливое применение силы, а также в случае если чужой взрослый ругает вашего ребёнка. Но! Нельзя делать это при ребёнке.

Важно

Всегда помните про уважение детей, а также, что дети учатся у вас. Уважайте друг друга!

Источник: https://mel.fm/blog/irina-kuzmina2/25637-konflikt-na-detskoy-ploshchadke-kak-vesti-sebya-roditelyam-i-kak-ne-vesti

Как разрешать конфликты детей

Очень часто можно услышать два противоположных взгляда на решение конфликтов между детьми. Один из них — «сами разберутся», второй — «сами не разберутся».

Это абсолютные крайности, особенно если прибегать к одной из них регулярно.

Но в жизни бывает по-разному. Стоит помнить, что есть отличия в поведении детей в зависимости от того, между кем и кем происходит конфликт.

Эти особенности складываются из родства детей, их возраста и содержания ссоры.

Стоит помнить, что конфронтация, детская ссора — это естественное событие, которое является результатом столкновения потребностей детей. К примеру, малыши чаще ругаются из-за игрушек, дети 4-5 лет — из-за правил, 6-летки могут конкурировать. Но, вне зависимости от возраста, есть универсальный способ разрешения конфликтов.

Если конфликт сильный, и дети не могут разобраться сами, то следует вмешаться взрослому (тактично и деликатно), задав следующие вопросы: из-за чего произошла ссора? Как вы поступили? Как надо было поступить? Чем младше ребенок, тем больше подсказок к ответу на последний вопрос может дать взрослый. Именно родители (воспитатели или учителя) рассказывают, как правильно вести себя в конфликтной ситуации, подсказывают, как ее можно разрешить.

Ситуации, требующие незамедлительного вмешательства

  1. Есть угроза физической безопасности ребенка, его бьют, кусают, толкают.
  2. Силы детей неравны (нападают старшие или толпой).

    Если вы заметили, что над ребенком смеются, отбирают вещи или его пытаются побить дети в численном или возрастном превосходстве, важно незамедлительно вмешаться.

  3. Ребенок сам просит о помощи.

    Родители часто беспокоятся, что дети не смогут решать конфликты самостоятельно. Здесь важно оказывать поддержку, демонстрировать свою веру в силы и самостоятельность ребенка.

Ошибки при разрешении детских ссор

  1. Драматизация ситуации. Обычно это случается, когда у родителей есть неприятные детские воспоминания либо их самих часто обижали, а родители не оказывали поддержки. Важно понимать, что конфликты из-за игрушек у малышей — это нормально. Эмоциональные ссоры шестилеток или сильные конфликты у подростков — это скорее закономерность, чем исключение.

    Важно смотреть на ситуацию объективно.

  2. Выгораживание своего ребенка или обидчика. Хорошо, если родители доверяют ребенку или поддерживают его. Но, часто бывает, что в ситуации виноваты оба, поэтому стоит детально разобрать вклад каждого в конфликт, и только потом делать выводы.
  3. Взрослые остаются в стороне. Важный пункт, о котором мы говорили в самом начале.

    В жизни ребенка будут встречаться проблемы, с которыми он не сможет справиться сам в силу возраста или особенностей характера. Задача родителей — отреагировать на ситуацию и совместно с ребенком продумать пути выхода из нее.

Есть конфронтации, которые имеют свои особенности: ссоры между совсем маленькими детьми, между сиблингами (родными братьями и сестрами) и травля.

Давайте подробно разберем каждый случай.

Конфликты между маленькими детьми до 2,5-3 лет

Чаще всего дети до двух лет не могут выразить словами то, чего они хотят, отождествляют себя с игрушками и личными вещами, не умеют делиться и плохо решают конфликты в песочнице. Ждать от двухлетки грамотного решения проблемы не стоит.

Хорошо, чтобы с самого раннего возраста рядом был взрослый, который объяснял бы ребенку, как приемлемо себя вести.

Это нормально, если перед посещением детской площадки вы озвучили правила поведения (не факт, что ребенку они понравятся, но сообщить их необходимо).

Если обижают ребенка

Многие говорят об опыте, который должен получить малыш. Поверьте, удар лопаткой по голове не является положительным примером. Дети не умеют анализировать в этом возрасте, не обладают рефлексией и не смогут делать выводов.

Поэтому о правилах важно договариваться взрослым. Подумайте, какие правила есть в той песочнице (в гостях, развивашке), куда вы планируете идти.

Сможет ли ваш ребенок следовать этим правилам? Например, мамы договорились о том, что игрушки общие, но многие из детей к этому не приучены.

Совет

Если у ребенка отобрали его игрушку, то можно корректно попросить родителей «обидчика» вернуть собственность малыша. Для некоторых это звучит смешно, но уважение начинается с рождения. Не думаю, что многим понравится, если у них отберут телефон или сумку. В таком случае мы будем звать на помощь полицию, а дети зовут нас.

Все коммуникации желательно вести со взрослыми, чтобы не напугать маленьких детей. Если у малышей происходят конфликты из-за игрушек, очередности катания, то взрослый здесь также остается ведущим — вы устанавливаете правила и помогаете детям в их выполнении. «Подожди, сейчас Вася покатается, а потом ты. Давай пока сделаем куличик».

Можно из раза в раз напоминать детям: «здесь не дерутся», «попроси», «верни», «ты можешь предложить поменяться». Не стоит давить на своего ребенка, чтобы он менялся или играл с кем-то. Малыш имеет полное право не делиться своими игрушками и играть только с теми детьми, которые ему симпатичны. Точно так, как ведут себя взрослые.

На работе мы вынуждены иногда контактировать с малоприятными людьми, но в обычной жизни выбираем компанию. Ребенок делает так же.

Бывают ситуации, когда на площадке есть расторможенные дети, которые проявляют агрессию не ситуативно: подбегают и беспричинно могут толкнуть ребенка, выхватить что-то из рук.

Чаще всего дети ведут себя так, когда в их семье есть проблемы. Но действовать все равно следует через взрослого.

Если родители не в состоянии повлиять на ребенка по каким-то причинам, вы можете на какое-то время остаться рядом и строго сказать: «Я не разрешаю обижать моего сына/дочь».

Если обидчик— ваш ребенок

В этой ситуации мы действуем по описанному выше алгоритму: проговариваем правила, объясняем, рассказываем, как себя вести. Важно объяснить санкции: «Если ты будешь драться, то мы пойдем домой» (затем выполнить это).

Моральные наставления в этом возрасте не работают, мантры типа «как тебе не стыдно, так хорошие дети себя не ведут» только усугубляют ситуации.

Если ваш ребенок неоднократно переходит рамки дозволенного, вы делаете предупреждение: «Если ты будешь сыпать на других детей песок, мы уйдем с площадки». Если малыш продолжает, вы забираете его и идете домой.

Обратите внимание

В этом случае дети точно будут знать о санкциях, которые применяются к ним не на словах, а на деле. Вы заслужите авторитет и станете последовательным родителем. Малыш может кричать или капризничать, в этом нет ничего страшного. Пожалейте, поддержите, но исполните то, о чем предупредили.

Важно понимать, что конфликты между детьми неизбежны, поэтому не стоит драматизировать ситуацию. Да, у вашего малыша отобрали совочек, для него это важно, вы за него переживаете, но устраивать скандал здесь будет чрезмерной мерой. Оставайтесь сами спокойными и покажите ребенку пример решения конфликтов как взрослый уверенный в себе человек.

Ситуации травли

Травля — это не совсем конфликт, потому что происходит агрессивное преследование одного из членов коллектива со стороны остальных детей. Подобное встречается во дворе, в детском саду, но чаще всего в школе и в подростковой среде.

Если не пресечь такое поведение вовремя, то пострадавший может получить серьезную психологическую (а порой и физическую) травму. У объекта преследований падает самооценка, повышается тревожность, появляются проблемы со школьной успеваемостью, могут развиваться фобии и депрессии, иногда бывают попытки суицида.

Опыт травли переносится уже взрослым человеком на другой коллектив. Таким людям может быть сложно общаться впоследствии.

Как ни странно, но объектом травли может стать любой ребенок, который чем-то отличается от остальных. Но риск стать жертвой снижается у детей, чьи отношения с родителями доверительные, когда отец и мать готовы в любую минуту прийти на помощь к ребенку.

Важно помнить: дело не в ребенке! Обычно травят либо лидеры, либо наоборот, асоциальные дети, пытающиеся заслужить авторитет. Бывает, что агрессором может выступать и учитель.

Травля часто не связана напрямую с личностью жертвы или насильника, она обусловлена условиями школьной жизни — система включает большое количество детей одного возраста, за которыми следят учителя (за учителями следит администрация школы, а за администрацией — вышестоящие инстанции). Поэтому социальные психологи и педагоги считают такую среду располагающей к травле.

С одной стороны, заметить травлю — это ответственность учителя. А с другой, педагог не всегда может заметить такое поведение, так как дети хорошо маскируются. Учителю не всегда хватает опыта или профессионализма, чтобы распознать жертву и оказать помощь. Жертва часто боится рассказывать о травле, так как есть страх, что вмешательство взрослых обострит ситуацию, но это не так.

Важно

Как выявить, что ребенок стал жертвой? У детей появляются повреждения (синяки, царапины, портятся или теряются вещи), но они скрывают причину их возникновения. Дети начинают избегать похода в коллектив, имитируют болезни. Начинается психосоматика: может появляться энурез, ночные кошмары, бессонница. Ребенок отказывается есть в школе, снижается интерес к учебе, падает успеваемость…

Есть три способа прекратить травлю:

  1. Работа со всем коллективом. Учитель и остальные ученики не замечая проблему становятся пассивными участниками конфликта.
  2. Поменять школу. Есть противники этого пути, которые говорят о том, что так ребенок никогда не научится справляться с конфликтами. Важно понимать, что мы на стороне здоровья ребенка. И очень часто при переводе в другую школу дети занимают лидирующие позиции и меняют отношение к учебе. Потому что дело не в жертве или агрессоре, а в самом коллективе, где происходит травля.
  3. Есть ситуации, когда необходимо обращаться в правоохранительные органы. Статистика показывает, что травля немедленно прекращается.

Как поддержать ребенка, которого травили:

  • Создайте ситуацию успеха, смените коллектив, чтобы ребенок попробовал на себе роль лидера.
  • Разберитесь, не занимает ли в семье ребенок роль жертвы.
  • Поддержите ребенка, объясните, что он ни в чем не виноват.
  • Создайте безопасность. Пусть он видит, что отец готов разговаривать с родителями обидчика, защищать своего ребенка и поддерживать. Вообще хорошо, когда в детские конфликты вмешиваются именно отцы.

Конфликт между родными братьями и сестрами (сиблингами)

Конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликтов. Сиблинги находятся в близких отношениях, поэтому могут позволить в адрес друг друга разные проявления. Если разница в возрасте у детей небольшая, то взаимные «обзывалки», эмоциональный дележ игрушек, толкания являются скорее нормой.

Разумеется, взрослый объясняет детям, как себя вести друг с другом, запрещает драки и оскорбления. Но важно помнить, что это все равно будет неизбежным результатом близости. Маленьким детям сложно контролировать свои эмоции. Если в семье положительный климат, а родители адекватно общаются друг с другом, то и дети подражают такому поведению.

В ссорах братьев и сестер не следует искать виноватых.

Обсудите ситуации, поговорите о возможных решениях проблемы, а потом пожалейте обоих детей. Обидчику важно наше внимание не меньше. Если в семье прослеживается тенденция, что один ребенок регулярно выступает агрессором по отношению ко второму сиблингу, то стоит искать причину такого поведения во взаимоотношениях в семье.

Возможно, родители уделяют мало внимания одному из детей, либо мама сама постоянно делает «козлом отпущения» одного из сиблингов.

В любом случае понимайте, что конфронтация между родными братьями и сестрами — это особый вид конфликта, когда дети имеют близкие отношения и могут позволить в адрес друг друга гораздо больше, чем при общении с посторонними.

Стоит помнить, что способность решать конфликты приобретается ребенком в первую очередь в семье и зависит от его уверенности в себе, которая формируется прежде всего из ощущения безопасности рядом с родителями.

Источник: https://1000sovetov.ru/article_kak-razreshat-konflikty-detei

Детские конфликты в детском саду

Дети растут, учатся ходить и разговаривать, знакомиться и играть со сверстниками, вместе с тем начинаются и первые детские конфликты: неподеленные лопатки в песочнице, ссоры из-за правил игры в детском саду. На этом этапе очень важно, чтобы воспитатели и родители на своем примере показали, как правильно вести себя при конфронтации и разрешать споры без агрессии и применения физической силы.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист «Детские комплексы: причины и способы борьбы». Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

Причины детских конфликтов

Конфликт — это неизбежная
часть детства, поэтому невозможно
предупредить и обезвредить все
конфронтации, с которым столкнется ваш
кроха. В ссорах со сверстниками ребятишки
учатся находить компромиссы, отстаивать
свое мнение.

Все эти навыки пригодятся
подросшим деткам в школе, университете
и взрослой жизни.

Задача родителей и воспитателей в детском саду
— научить их правильно разряжать
ситуацию без нанесения физических
увечий, криков и истерик, чтобы в будущем
они могли уверенно чувствовать себя в
любом коллективе.

Адаптация ребенка к условиям детского сада, чем родители могут помочь малышу?

Важно понимать причины и
истоки детских ссор в разном возрасте

  • Например, двух- и трехлетние дети
    чаще всего ссорятся из-за неподеленных
    игрушек и разрушенных сооружений. Они
    еще не умеют выражать свои мысли и
    эмоции, поэтому часто прибегают к
    физической силе и плачут, чтобы привлечь
    внимание взрослых к своей беде.
  • К возрасту 4-5 лет дети лучше изъясняются и могут находить
    общий язык, но одновременно возникают
    и споры. Очень часто конфликты возникают
    из-за нежелания совместно играть,
    когда один игрок отказывается потакать
    другому. Становясь старше, дошколята
    спорят из-за правил игры, ее сюжета и
    «обязанностей» своих персонажей.
  • Ребята до 5-6 лет еще не
    осмысливают свои эмоции и желания,
    поэтому они так небрежно относятся к
    пожеланиям и предпочтениям окружающих.
    Дошколята не умеют ставить себя на место
    другого, не могут представить себе его
    переживания. Именно поэтому ребенок
    всегда до последнего будет отстаивать
    свое мнение, будет говорить, вместо
    того, чтобы послушать собеседника. Все
    это приводит к возникновению споров и
    ссор, когда играющие не могут найти
    правильную модель поведения в ситуациях,
    которые требуют совместной деятельности.
    Научить ребятишек конструктивно вести
    себя в условиях конфронтации должны
    родители.

Как нельзя реагировать на
детский конфликт?

  • Невмешательство — одна
    из распространенных ошибок родителей.
    Если вы на своем примере научили ребенка,
    как вести себя в конфликтной ситуации,
    безусловно, можно и нужно позволять ему
    самостоятельно заканчивать спор. Если
    же он становится жертвой агрессора и
    не может без посторонней помощи найти
    выход из конфронтации, нужно вмешаться
    и спокойно прекратить конфликт с позиции
    взрослого.
  • Избегание — также не
    лучший способ разрешения конфликтов
    детей. Во-первых, уход в другой детский
    сад или на соседнюю игровую площадку
    не разрешает конфликт, а лишь затягивает
    время до наступления нового кризиса.
    Во-вторых, кроха не получает необходимых
    знаний о том, как отстаивать свою позицию
    в споре, чувствует себя неуверенно и
    беззащитно. Если такая модель поведения
    регулярно повторяется, малыш и в будущем
    будет избегать конфликтов в школе и на
    работе.
  • Активная конфронтация особенно популярна среди импульсивных
    и вспыльчивых людей, которые ни за что
    не дадут свое чадо в обиду. Переход на
    крик, чтение нотаций, грубость и обвинения
    в адрес обидчика лишь напугают вашего
    дошкольника, а также закрепят в его
    сознании некорректную модель завершения
    спора. Более того, по закону, вы не имеете
    права наказывать и воспитывать чужих
    детей и даже проводить с ними разъяснительные
    беседы, эту работу должны взять на себя
    их родители.

В конце статьи мы подготовили для вас чек-лист «Детские комплексы: причины и способы борьбы». Скачайте его и и узнайте как избежать психологических проблем у малыша.

  • Необъективное отношение к
    собственному ребенку
    часто мешает
    родителям разобраться в причинах ссоры.
    Как бы сильно вы не любили своего кроху,
    помните, что и он может быть зачинщиком
    ссоры.
  • Запрет на общение с обидчиком в большинстве случаев абсолютно не
    оправдан. Ребята спорят и воюют очень
    часто, но и мирятся в считанные секунды.
    Не нужно запрещать своему чаду играть
    с детками, с которыми он ссорится.
    Разлучите их на пару дней, а затем
    позвольте снова поиграть вместе. Такого
    срока вполне достаточно, чтобы детки
    забыли об обидах и восстановили дружеские
    отношения. Запрет на общение действительно
    нужен только если вы столкнулись с
    асоциальным поведением кого-то из
    игровых компаньонов своего крохи.
  • Публичное наказание
    провинившегося малыша,
    так популярное среди воспитателей в детских садах, недопустимо,
    если не хотим уничтожить самооценку ребенка. Любые разъяснительные
    разговоры и наказания нужно реализовать
    наедине. Даже если же обиженные требуют
    публичного наказания, не позволяйте им
    оскорблять и ругать своего малыша,
    пообещайте разобраться в ситуации дома.

Как правильно разрешать
конфликты детей?

Иногда предупредить детскую конфронтацию проще, чем разрешить ее,
но не всегда есть возможность распознать
признаки назревающей ссоры. Поэтому воспитателям в детском саду и родителям важно выстроить правильную модель
поведения на случай конфликта между
детьми.

Если личные границы малыша нарушили, например, его кто-то
толкнул или отобрал любимую игрушку,
можно выступить в качестве третейского
судьи. Попросить обидчика извиниться
и вернуть отобранную вещь или найти взрослого, ответственного за драчуна.

В случае ссоры важно разобраться
в причинах конфликта. Воспитатель или родитель должен попросить обоих
деток объяснить свои эмоции и желания,
чтобы они смогли понять причины поведения
друг друга. Нужно задать спорщикам несколько
вопросов, которые заставят их задуматься:

  • Из-за чего произошел спор?
  • Вы пытались разрешить конфликт
    между собой?
  • Как можно было избежать ссоры?
  • Что должен был сделать каждый
    из вас, чтобы получить желаемое не обижая
    друга?
  • Как вы будете вести себя в
    следующий раз в подобной ситуации?

Важно учить детей правильно
знакомиться, мирно играть и сосуществовать
со сверстниками на примере сказок,
мультфильмов, сюжетных игр. Чем раньше
вы научите ребенка отстаивать свою
позицию в споре, не оскорбляя и не обижая
партнера, тем увереннее будет себя
чувствовать ваш малыш.

В данном обзоре мы рассмотрели
общие случаи конфликтных ситуаций среди
детей. Если же ваш малыш стал участником
драки в детском саду, почитайте статью,
посвященную этой теме.

Особенности воспитания девочек: советы родителям.

Источник: https://viline.tv/moda/article/konflikty-detej-v-detskom-sadu-sovety-roditelam

Если возникают конфликты между детьми в детском саду

Родители должны знать, что конфликты между детьми в детском саду неизбежны. Так формируется коммуникабельность, умение отстаивать свое мнение. Ведь когда малыш подрастает, его отдают в детский сад, где он учится общаться и находить выход из различных ситуаций.

Почему возникают ссоры?

В зависимости от возраста участников детские конфликты могут иметь различные причины. Если, к примеру, говорить о малышах 2-3 лет, то ссорятся они, в основном, из-за того, что не хотят делиться игрушками.

Кроме того, слезы и плач могут возникать, если кто-то кому-то сломал башенку или растоптал куличик в песочнице. Не имея еще достаточных навыков выражения мыслей и эмоций, дети начинают драться, истерить.

Такие действия направлены на привлечение внимания взрослых людей к тому, что произошло. Ребятишки хотят, чтобы их пожалели.

Совет

Взрослея, каждый ребенок имеет уже более развитую речь, чем раньше, и способен лучше выражать свои мысли. Однако споры не прекращаются. Ссорятся зачастую из-за совместных игр. Кто-то не хочет с кем-то играть вместе или один отказывается подстраиваться под другого. К 4-5 годам конфликтуют из-за того, какими должны быть правила игры, сюжет, кто какую роль будет выполнять в игре.

Детские конфликты в 4-5-летнем возрасте практически всегда связаны с игрой. Игры и их правила становятся более сложными, а решать все с помощью компромиссов не выходит. Ссоры возникают и во время планирования игры и во время самих игровых действий.

Детишкам, не достигшим 5-6 лет, еще сложно разобраться со своими эмоциями и желаниями. Поэтому и к тому, чего хотят окружающие, они относятся без особого внимания и не понимают, что это важно для их сверстников.

Сложности в отношениях вызваны и тем, что ребята неспособны поставить себя на место другого и понять его чувства.

Дети дошкольного возраста до последнего будут стоять на своем, они не будут слушать, стараясь перекричать друг друга.

Все описанные причины разногласий объясняются несформированными навыками общения. Всему этому детей можно научить. Однако результат будет положительным только при совместных усилиях родителей и работников детского сада.

Способы разрешения конфликтов

В некоторых случаях предупреждать конфликтные ситуации легче, чем находить выход из уже разгоревшегося спора. Однако иногда невозможно даже догадаться о разгорающемся противостоянии между малышами. В связи с этим детские психологи рекомендуют воспитателям с родителями стараться построить необходимую модель поведения для разрешения возникших проблем.

Взрослые всегда должны быть внимательны и следить за крохами во время их забав. Если воспитатель заметил, что малыша толкнули или что-то у него отобрали, то можно обратиться к обидчику с просьбой о принесении извинения.

Если была отобрана игрушка, нужно разъяснить обидчику, что он поступил неправильно и должен вернуть то, что ему не принадлежит. Обязательно необходимо выяснять причины разногласий между малышами.

Обратите внимание

Для этого необходимо, чтобы родитель либо воспитатель обращались к ним с просьбой поделиться своими эмоциями и переживаниями.

Чтобы дети учились задумываться над своими поступками, можно задавать следующие вопросы:

  • Почему вы поссорились?
  • Вы старались сами разрешить спор?
  • Что можно было сделать, чтобы не возникла ссора?
  • Как нужно поступить каждому из вас, чтобы не обидеть товарища, но в то же время получить, что хочешь?
  • Если снова возникнет такая ситуация, как вы будете поступать?

Чтобы конфликты в детском саду сводились к минимуму, необходимо приложить определенные усилия. В этом случае очень пригодятся сказки и мультфильмы. Пример поведения и поступков любимого героя не останется незамеченным. Детишки, безусловно, будут подражать ему, таким образом учась правильно знакомиться, находить общий язык с одногодками.

Немаловажно научить кроху правильно отстаивать свою точку зрения в спорных ситуациях. Следует говорить, что оскорбления и обидные слова не помогут разрешить проблему. Обижая товарища, можно лишь усугубить положение дел. Чем правильнее ребенок будет бороться за свое мнение, тем больше будет возрастать его уверенность в себе.

Работать над поведением малыша нужно начинать как можно раньше. Если, начиная с 2-3 лет, постоянно сосредоточивать внимание на этом, то уже к 4-5 годам они смогут самостоятельно, без помощи взрослых, разрешать конфликты мирным путем.

При конфликтах в этом возрасте воспитательница может вмешиваться только в случае «психологических атак»: детишки кричат, топают ногами, при этом ничего не объясняют. Однако все же в этот возрастной период они устраивают словесные перепалки.

Конфликтность в 5-6-летнем возрасте заключается в использовании угроз в адрес товарища. Угрозы обычно имеют следующий смысл:

  • Все расскажу воспитателю!
  • Не буду с тобой играть!
  • Не хочу с тобой дружить!

Старшие дошкольники уже начинают пользоваться логическими обоснованиями: «Тоже хочу!», «Являюсь водителем и знаю, как вести машину!» и т.д. Они уже знакомы со многими правилами поведения и пытаются их использовать: «Нужно делиться!», «Надо быть вежливым!». Также нередкими становятся дразнилки и обзывания друг друга.

Неверное поведение взрослых во время детских конфликтов

Многие родители да и некоторые воспитатели совершают серьезные ошибки, неправильно реагируя на детские конфликты. Существует несколько разновидностей ошибочных действий. К самым распространенным можно отнести невмешательство.

Если взрослый знает, что малыш умеет вести правильно спор, то вмешиваться необязательно. Однако стоит наблюдать за происходящим.

Ведь если конфликт переходит в активную фазу, и ребенок не может самостоятельно справиться, оставлять без вмешательства данную ситуацию абсолютно неверно.

Важно

Такой способ, как избегание, также является ошибочным. Чтобы прекратить конфликт с воспитателем или детьми в детском саду, родители часто переводят свое чадо в другое дошкольное заведение. Но решить проблему таким образом не получится.

Все снова повторится через некоторое время при возникновении какого-либо кризисного момента.

Такая позиция родителей не научит малыша решать споры самостоятельно, наоборот, он посчитает это нормой и во взрослой жизни будет постоянно избегать конфликтов, оставив их неразрешенными.

Импульсивные и вспыльчивые люди подвержены такой ошибке, как активная конфронтация. Они всегда готовы идти в наступление, защищая своего ребенка, при этом зачастую не разбираются, кто прав, кто виноват. Такое поведение родителей может напугать ребятишек. Кроме того, дети могут прийти к выводу, что именно так и следует решать конфликт в детском саду.

Запрещать общаться с обидчиком — не лучший выход из конфликтной ситуации. Дети (в особенности дошкольного возраста) способны на частые выяснения отношений, но обиды они забывают и прощают быстро.

К сожалению, не единичны случаи, когда воспитатели в детских садах наказывают провинившихся ребятишек публично. Такое наказание приводит к формированию низкой самооценки.

Беседовать с ребенком нужно наедине.

Прежде чем предпринимать какие-то действия во время ссор между детьми, взрослые должны хотя бы на минуту задуматься. Любое неверное решение может негативно сказаться на будущем ребенка, его адаптации в обществе.

Предупреждение конфликтов

Заниматься профилактикой конфликтных ситуаций обязаны в первую очередь родители. Они должны понимать, что полностью избежать разногласий между сверстниками в детском саду невозможно. Как утверждают детские психологи, этого и не стоит делать. Вступая в конфликт, малыш учится находить выход из сложных ситуаций, а это — важная предпосылка успешной социализации.

Взрослые должны научить свое чадо правильно вести спор. Для этой цели подойдут игры. Совместная игра формирует такие навыки, как умение распределять обязанности, действовать согласованно, искать общие решения.

Полезны с этой точки зрения сюжетно-ролевые игры (больница, магазин, школа, автомойка и т.д.). Кроме того, можно воспользоваться приемами неигрового типа.

К ним относятся приветствия и прощения, ведение диалога о впечатлениях от игры.

Совет

Роли должен распределять родитель, в то время как малышу можно предоставить возможность устанавливать начало и конец игры.

Ребенка нужно всегда выслушивать внимательно, учить передавать свои чувства и переживания. Любовь к малышу должна быть адекватной, то есть следует контролировать собственные эмоции.

Кроха должен чувствовать, что его любят, но не считать себя особенным. Нужно учить его идти на уступки другим.

Расстраиваться по поводу того, что малыш повздорил с кем-то в детском саду, не нужно. Важно интересоваться его жизнью и на собственном примере показывать, как правильно себя вести в конфликтных ситуациях.

Источник: https://roditeliz.ru/preschool/konflikty-mezhdu-detmi-v-detskom-sadu.html

Как вести себя при конфликтной ситуации на детской площадке

Ситуация 1.

Делают замечание вам

Ваш малыш беззаботно шлепает по лужам или кувыркается в снегу. А на вас со всех сторон сыплются критические замечания о вашей родительской «профпригодности». 

Скорее всего, Вы ощущаете внутренний протест: «Какое имеют право эти чужие люди меня критиковать! Да еще, в присутствии моего ребенка!». Иной раз бывает так тяжело сдержаться. Но бесполезно вступать в пререкания.

Спор ни к чему не приведет, и каждый останется при своём мнении. Это всё равно, что спорить, в каком месте кому заходить в море – каждый выбирает там, где ему удобнее (пляж-то большой).

Так что спор – это пустая трата времени и нервов.

Ваши действия (или) Подсказка:
Можно поступать так же, как кролик Кочерыжка (в сказке М.Пляцковского), который на грозные замечания и угрозы Медведя, Тигра и Льва отвечал очень вежливо: «Здравствуйте! Рад вас видеть». А всё дело в том, что у кролика уши были заткнуты ватой, и он ничего не слышал! Почему бы и нам не последовать примеру этого кролика?

Ситуация 2.

Делают замечание вашему ребенку

Вы с малышом хорошо погуляли! Результат налицо: кроха с ног до головы облеплен грязью. По пути домой вам встречается вездесущая соседка и начинает причитать: «О-о-й! Какой ты грязный! Разве можно так пачкаться?! Теперь маме придется стирать всю твою одежду!»

Ребенок может очень болезненно воспринять замечание постороннего человека.

И если мама вовремя не заступится за него, как не заступилась в прошлый раз и не заступится в следующий, это может сделать ребенка неуверенным в себе и привести к тому, что он начнет стесняться и бояться чужих людей. К тому же впредь, когда другие дети будут говорить о вашем крохе плохо, он будет принимать это как должное.

Ваши действия (или) Подсказка:

Переведите порицание соседки в более мирное русло. Дружелюбным тоном поведайте ей о положительной стороне вашей прогулки: «Да, мы замечательно погуляли! Теперь идем домой, счастливые, довольные и, конечно же, порядком испачканные. Но разве без этого можно хорошо погулять?! Хорошо быть маленьким!» 

Ситуация 3.

Ребенок пытается вернуть свою игрушку

Ваш малыш мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает его игрушку. Ваш кроха разгневан и пытается силой вернуть свою собственность.

Обратите внимание

Для начала давайте подумаем, почему дети так бурно реагируют, когда берут их игрушки? Ответ прост: во первых им жаль расставаться со своей игрушкой, а во вторых, они пока не понимают, что игрушки берутся на время, и всегда возвращаются к своим хозяевам. И только после 3-х лет ребенок начнет понимать, что такое собственность.

Ваши действия (или) Подсказка:

  • Срочно разнимите «сцепившихся намертво» малышей.
  • Покажите своему ребенку, что вы на его стороне: «Ты хочешь, чтобы машинка осталась у тебя?»
  • Скажите о чувствах и желаниях другого ребенка: «Мальчику понравилась твоя игрушка, и он хотел бы с ней немного поиграть. Давай, дадим ему её ненадолго. Знаешь, как он обрадуется!». Обращаемся к мальчику: «Ты хочешь поменяться игрушками?»
  • Если согласие от мальчика получено, пытаемся побудить своего ребенка поделиться игрушкой (но не заставить!): «Посмотри, у (имя мальчика) есть интересный трактор. Вы можете поменяться: ты ему на чуть-чуть дашь свою машинку, а он тебе свой трактор – тоже на чуть-чуть». Можно предложить своему ребенку поменять свою машинку на одну из двух-трех игрушек мальчика (т.е. предоставить своему ребенку дополнительную свободу выбора). Или спросите у своего ребенка, можно ли будет поиграть в его игрушку, когда он сам наиграется. Чаще всего ответ бывает положительный.
  • Если ваш ребенок не соглашается расставаться со своей игрушкой ни при каких условиях, что ж, это его право. Вежливо откажите просителю: «Извини, (имя мальчика), (имя своего ребенка) хочет сам пока поиграть в свою машинку».
  • Но если конфликт продолжает нарастать, можно попробовать переключить внимание детей на какую-то общую игру: нагружать трактором песок в машинку или поиграть в салки-догонялки. И уж если игра совсем не налаживается – развести по разным «углам».

Итог:

Таким образом, мы не «зациклившемся» на негативном поведении своего ребенка (в какой-то степени оно даже оправдано – он защищал свою собственность доступными ему способами), а показываем, как надо поступать в подобных ситуациях. Т.е. нужно не драться, а договариваться словами.

Ситуация 4.

Ребенок плачет и не знает, как вернуть свою игрушку.

Ваш ребенок мирно копается в песочнице. К нему подходит другой малыш и забирает игрушку вашего чада. Ваш малыш с плачем бежит к вам…. 

Не стоит волноваться из-за того, что ваш малыш пасует перед «противником». Он наверняка научится отстаивать свою собственность, если вы будете учить его, как это делать. Только не всё сразу, скорее всего он прибегнет к вашей помощи ещё неоднократно.

Ваши действия (или) Подсказка:

  • Присядьте возле малыша, загляните ему в глаза и озвучьте его чувства и желания: «У тебя забрали игрушку? А ты хотел сам в нее поиграть? Тогда давай вместе попросим ее вернуть». Или: «Ты переживаешь, что мальчик тебе не вернет игрушку? Он в неё немного поиграет и отдаст тебе – это же твоя игрушка. А мы, давай, пока построим из песка крепость!».
  • Если ваш ребенок продолжает настаивать на возврате своей собственности, тогда возьмите своего малыша за руку, подойдите к «обидчику» и скажите: «Малыш, это наша игрушка. И (имя ребенка) сам хочет в нее поиграть. Отдай, пожалуйста».
  • Если малыш упрямится, опять же можно предложить поменяться игрушками, но если никто этого не хочет, просто мягко заберите игрушку из рук другого ребенка. 

Ситуация 5.

Ваш ребенок взял чужую игрушку

На детской площадке гуляет много малышей. Повсюду лежат игрушки: тут — каталка с ручкой, тут — машинка на веревочке, тут — детская колясочка, тут — мяч… Ваш ребенок подходит, берет мяч и предлагает вам в него поиграть. 

Все дети очень любознательны, они активно исследуют мир, и нет ничего предосудительного в том, что их интересуют не только свои, но и чужие игрушки.

Ваши действия (или) Подсказка: 

  • Если это игрушки ваших знакомых детей, нужно подойти к хозяину-ребенку, а еще лучше к его маме — она точно разрешит, и есть вероятность, что конфликт не возникнет — и попросить у неё. В конце игры важно обратить внимание своего ребенка на то, что игрушку нужно вернуть на место.
  • Если вы не знаете, чья эта игрушка, можно громко об этом спросить у присутствующих. Если найти хозяина игрушки мало шансов, нужно кратко разъяснить ребенку ситуацию: «Мы не знаем, чья это игрушка, а без разрешения – брать нельзя». Можно вместе помечтать, как вы хотели бы, чтобы у него была такая же игрушка или подобная, а затем постараться отвлечь малыша на что-то другое.
  • Бывает, что ваш ребенок, во что бы то ни стало, хочет поиграть именно в эту игрушку и уже трепетно прижимает её к груди, хотя хозяин так и остается неизвестным. Тогда (во избежание громкого плача) можно предложить ребенку такую альтернативу: «Мы берем игрушку и отправляемся на поиски её хозяина». Походите с игрушкой, поищите, может и найдете хозяина, а если и нет – так всё равно, ваш малыш, хоть немного, а поиграет с ней и вернет потом на место (и овцы целы, и волки сыты).

Ситуация 6.

Ваш ребенок отнимает игрушку

Ваш малыш подходит к другому малышу и отбирает у него игрушку, тот плачет и пытается вернуть свою собственность обратно. Или вашему малышу дали поиграть во что-то, а теперь хозяин игрушки сам хочет в нее поиграть. 

В подобных ситуациях важно научить кроху уважать чужую собственность, чтобы постепенно закладывалось и формировалось понятие «моё — твоё».

Ваши действия (или) Подсказка: 

  • Скажите своему ребенку: «Я понимаю, что ты хочешь поиграть с этой игрушкой. Эта игрушка (имя ребенка), и он пока сам хочет с ней играть. ( Эту фразу желательно строить без союза НО, так как ребенок может подумать, что его чувства неважны, потому что есть это «но…»). Ты можешь попросить ее попозже, когда (имя ребенка) захочет играть в другую игрушку, а пока давай … ». Возможно, что через некоторое время другой малыш действительно согласится на время расстаться со своим «сокровищем».
  • Другой вариант: Спрашиваем у своего ребенка, хочет ли он поменяться с мальчиком игрушками, и если он согласен, предлагаем хозяину игрушки совершить временный обмен игрушками с вашим ребенком (лучше предложить несколько игрушек на выбор).

Ситуация 7.

Ваш малыш на дворовых качелях

Ваш малыш качается на качелях. Тут подходит другой ребенок с явным намерением тоже покачаться.

В принципе, раз ваш ребенок первым занял качели – они пока «его», но в разумных пределах, конечно.

Ваши действия (или) Подсказка:

  • С появлением ребенка, желающего покачаться на тех же самых качелях, нужно начать готовить ребенка к мысли о том, что качели скоро придется уступить: «Вот малыш тоже хочет покачаться, давай еще 20 раз качнемся и пойдем… (предложите достойную альтернативу: покатаемся с горки, покрутимся на каруселях, пораскачиваем на качелях этого самого малыша)».
  • Если Ваш малыш упрямится и не хочет уступать качели, предложите ему тогда дать поиграть в одну из его игрушек стоящему в очереди ребенку. Или придумайте способ отвлечь его.

Ситуация 8.

Ваш малыш хочет качаться на качелях, а они заняты

Вы с малышом приходите на детскую площадку. Его внимание привлекают качели, которые конечно оказываются занятыми…

Теперь ситуация противоположная – качели оказались заняты. Вы и ваш малыш достаточно долго «стоите в очереди», ожидая, когда они освободятся, но качающийся на них ребенок и не думает с ними расставаться.

Ваши действия (или) Подсказка:

  • для начала можно просто попросить качающегося малыша уступить вам качели;
  • предложить качающемуся малышу интересный обмен: он вам качели, вы ему свой велосипедик;
  • переключить внимание своего ребенка на альтернативное, но не менее интересное занятие.

Ситуация 9.

Ваш малыш не может дать сдачи

Ваш малыш стоит возле вас, тут к нему подходит другой ребенок и ни с того ни с сего его бьет (толкает, кусает и т.п.). Ваш малыш теряется и не знает, что делать. 

У Вас должна быть твердая установка: никто не смеет бить вашего ребенка, и ваш ребенок не должен сомневаться, что это действительно так. Поэтому все Ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы дать понять своему сыну или дочери, что делать, если его/её права нарушены.

Но, возможно, сначала он должен окрепнуть и морально дорасти до того, чтобы действовать так, как вы ему советуете. Поэтому нельзя насильно заставлять малыша следовать вашим советам, иначе ребенок будет переживать не только из-за того, что его обидели, но еще и из-за того, что он не может выполнить ваши рекомендации.

Ваши действия (или) Подсказка:

По возможности, предотвратите конфликт — перехватите руку замахивающегося ребенка, но если уже не успели, то:

  • опуститесь перед своим ребенком на корточки, обнимите его, пожалейте, скажите: «Тебе больно…»;
  • дети бояться всего непонятного; поэтому объясните своему ребенку поведение мальчика: «Наверно, мальчик хотел с тобой поиграть, но не знал, как тебе это сказать»;
  • строго скажите обидчику: «Моего сына бить нельзя! Если ты хочешь с ним играть – так и скажи: «давай играть».

Итог:

В данной ситуации Вы должны учить ребенка стоять за себя. Поначалу Вам придется выступать в роли защитницы своего малыша, чтобы показывать ему образец будущего самостоятельного поведения. Действуйте всегда по одному и тому же принципу, но не ждите, что после первых же «уроков» ваше чадо даст достойный отпор обидчику.

Ситуация 10.

Ваш малыш бьет в ответ

Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу. 

Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.

Важно

Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.

Ваши действия (или) Подсказка:

  • Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
  • Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
  • Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.

Ситуация 11.

Ваш ребенок обижает другого малыша

Ваш малыш явно обижает другого ребенка (обсыпает песком, толкает, бьет или кусает). 

Ваш малыш поступает так, по нескольким причинам: не умеет конструктивно общаться с детьми; экспериментирует подобным образом «а что будет, если….», привлекает к себе ваше внимание. При этом он следит за вашей реакцией.

Если ваша реакция слишком бурная и всегда разная – он наверняка продолжит свои эксперименты. Поэтому надо выработать четкую схему реагирования на подобные проделки малыша.

Необходимо учить ребенка контролировать свои агрессивные действия и переводить их в адекватные выражения своего гнева.

Ваши действия (или) Подсказка:

  • Уделите максимум внимания пострадавшему ребенку: «Тебе больно. Извини, пожалуйста … (имя вашего ребенка). Он пока не знает, что песком кидаться нельзя!»
  • Обратитесь к своему ребенку, сделайте ему короткое замечание и помогите исправить ситуацию: «Кидаться песком нельзя! Мальчику/девочке неприятно (больно). Давай теперь вместе отряхнем малыша (пожалеем, погладим…)».
  • Помогите детям наладить конструктивное взаимодействие: «Хотите, я научу вас копать глубокие колодцы? Тогда берите лопатки…»
  • В домашних играх с игрушками проигрывайте и проговаривайте, что драться нельзя и учите ребенка выражать свои желания словами: «отдай, пожалуйста», «не бери — это мое», а агрессивные эмоции переводите в сочувствие и понимание другого (малышу больно, давай его пожалеем, давай ему дадим совочек) или безобидные действия (топаем ногами, громко кричим, бьем подушку, кидаем мячики и т.п.).

Ситуация 12.

Дети, сами выясняющие отношения

Вы разговаривали по мобильному телефону и на какое-то время упустили из виду своего малыша. Когда он вновь появился в поле вашего зрения, оказалось, что он уже не один, их двое (ваш малыш и еще малыш) и они спорят (или толкаются).

Между детьми часто возникает соперничество. Поэтому они время от времени начинают выяснять, кто сильнее, причем делают это разными способами. В такой «разборке» не стоит выяснять, кто первый начал и принимать чью–либо сторону.

Ваши действия (или) Подсказка:

  • Если стычка происходит на равных, и нет серьезной угрозы для здоровья детей (то есть если они не дерутся, у них нет камней или палок в руках) – подождите и не вмешивайтесь.
  • Если конфликт затягивается, набирает обороты или выявляется явно страдающая сторона, следует тут же вмешаться и разнять спорщиков.
  • Первым делом переключите внимание на себя: «… (имя ребенка) и … (имя другого ребенка), посмотрите на меня».
  • Далее переключите внимание детей с предмета их спора друг на друга: «Посмотрите друг на друга». Можно переключить внимание на какую-то деталь, как это делала Мэри Попинс: «У тебя пуговица расстегнулась. А у тебя руки грязные». Возможно, что уже на этом этапе конфликт будет исчерпан, и дети заулыбаются.
  • Скажите о своих чувствах: «Мне нравится, когда вы дружно играете».
  • Поговорите о дальнейших планах: «Во что ты хочешь играть? А ты во что?»
  • Предложить общую игру.

Суммируя всё вышесказанное, приведем общие рекомендации:

  • Относитесь к другому ребенку так же, как вы бы хотели, чтобы относились к вашему.
  • Старайтесь использовать запрещающие слова в исключительных случаях. Вместо «нельзя ломать другому ребенку куличики» лучше сказать: «давай сделаем такие же куличики».

Источник: https://vmestemir.ru/articles/deti/ot-rozhdeniya-do-trex-let/kak-vesti-sebya-pri-konfliktnoj-situaczii-na-detskoj-ploshhadke.html

Ссылка на основную публикацию